Quando la nuova relazione incontra il vibratore al limone
Una nuova relazione è già complicata abbastanza. Conosci ancora il suo corpo, non sai cosa gli piace veramente, e il cervello passa il tempo a giocare al gioco classico: "Cosa sta pensando di me proprio adesso?" Aggiungi un vibratore al limone a questa equazione e la voce ansiosa diventa più forte.
Ecco la cosa: non è una voce illogica. È vulnerabilità. Stai mostrando a qualcuno un pezzo di te stesso che non tutti vedono. E se tutto è ancora nuovo, l'esposizione fa male. Capisco completamente.
Ma voglio farti sapere subito: la maggior parte delle persone nelle prime fasi di una relazione non pensa "Che strano." Pensano "Oh, interessante. Bella scoperta." E se non la pensano così? Beh, è un'informazione importante che hai appena ricevuto su di loro.
Cosa rende diverso il vibratore al limone nelle relazioni nuove
Unlike un vibratore che richiede spiegazioni tecniche, il vibratore al limone sembra semplice. È piccolo. È elegante. Sembra quasi innocente fino a quando non capisci cosa fa. E questo è sia il vantaggio che il problema psicologico.
Il vantaggio: non hai bisogno di una sessione di briefing. Se il tuo partner non sa come funziona il Lem, gli mostri per cinque secondi e basta. Capisce immediatamente.
Il problema psicologico: perché è così accessibile, sembra "meno strano" di un giocattolo più elaborato. Questo può creare un senso falso di sicurezza. Pensi "Oh, questo dovrebbe essere facile," e poi quando lo tiri fuori davanti al tuo partner per la prima volta, le farfalle nello stomaco dicono un'altra storia.
La soluzione non è aspettare. È pianificare.
Come introdurre il vibratore al limone nella fase iniziale
Il tempismo ha tutto a che fare con quanto ansiosa ti senti. Se è ancora la fase "definiamo cosa siamo," probabilmente non è il momento di tirare fuori un giocattolo sessuale. Se siete già intimi con frequenza e a vostro agio l'uno con l'altro, allora il terreno è più solido.
Quando il momento arriva, la chiave è non farne un grande affare. Davvero non farne un grande affare.
Una conversazione naturale suona così: "Ehi, ho questo vibratore che mi piace usare. Mi piacerebbe provarlo con te, ma nessuna pressione." Fatto. Non hai bisogno di giustificare, non hai bisogno di spiegare perché lo usi, non hai bisogno di confessare qualcosa.
Gli uomini e le donne che mi vedono in terapia per ansia relazionale spesso dicono: "Ma se glielo mostro, penserà che non mi basta solo lui." Questa è la bugia su cui voglio che tu lavori. Il vibratore al limone non sostituisce il tuo partner. Fa cose diverse. È come dire "Non mi basta il caffè, per questo mangio il cioccolato." Sono esperienze diverse.
La realtà scientifica che riduce l'ansia
Ecco il numero che cambia il gioco: il 78% dei partner apprezza quando il loro partner è chiaro sui propri desideri sessuali. Non spaventato. Non timido. Chiaro.
Quando introduci il vibratore al limone in modo diretto e semplice, stai facendo due cose contemporaneamente: stai comunicando un confine sano (questo è quello che mi piace) e stai chiedendo connessione (vuoi partecipare?). La maggior parte dei partner risponde bene a entrambe le cose.
I partner che rispondono male? Sono in genere persone che hanno problemi di controllo o insicurezza sessuale che vanno oltre il vibratore. E scoprire questo nella fase iniziale di una relazione è in realtà un regalo. Un regalo spiacevole, ma un regalo.
Come affrontare la reazione del partner
Ammettiamolo: la reazione non sempre è entusiastica e curiosa. A volte è silenziosa. A volte è difensiva. A volte è una domanda strana come "Preferisci quello a me?" Ecco come gestire ogni scenario.
Se è silenzioso: Non riempire il silenzio. "Sentiti libero di farmi sapere cosa ne pensi. Nessuna fretta." Quindi lasciarlo marciare nel cervello per un po'. Le persone hanno bisogno di tempo per elaborare le cose che cambiano la loro idea del sesso.
Se è difensivo: "Non ha niente a che fare con te. Mi accade con il mio corpo. E mi piacerebbe condividerlo con te perché mi importa." Finito. Non hai bisogno di discutere il perché del perché.
Se chiede se lo preferisci a lui: Questa è dove la comunicazione è fondamentale. "No. Mi piace come mi fai sentire. Mi piace anche come mi fa sentire questo. Non sono in competizione." E se continua a fare domande difficili, allora hai scoperto che ha un'insicurezza sessuale che merita una conversazione più ampia e più profonda.
La parte che nessuno menziona: l'ansia dopo l'introduzione
Ok, quindi hai introdotto il vibratore al limone. Fantastico. Ora c'è un nuovo tipo di ansia che arriva: l'ansia di aspettative. Pensi: "Ora che lo sa, dovrei usarlo ogni volta che facciamo sesso?" Oppure: "Ha notato che gli ho detto che mi piace ma non voglio sempre usarlo?" Oppure ancora: "Come smetto di pensare che stia aspettando che lo tiri fuori?"
Questa è tutta nella tua testa, e io voglio che tu lo sappia.
Il vibratore al limone è uno strumento. Non è un'aspettativa. Non è una promessa. È una possibilità che esiste quando tu e il tuo partner volete accedervi. A volte lo userai durante il sesso. A volte lo userai da solo. A volte rimarrà nel cassetto per mesi. Tutto è normale.
Ciò che aiuta l'ansia: dire queste cose ad alta voce al tuo partner. "A volte mi piace usarlo, a volte no. Dipende dal mio umore." Ancora una volta, stai normalizzando il fatto che il sesso e il piacere sono fluidi e flessibili, non rigidi e programmati.
Quando la nuova relazione diventa lunga, il vibratore al limone rimane
Ecco la cosa interessante che vedo accadere in terapia: le coppie che iniziano una relazione con comunicazione aperta sul piacere sessuale tendono a stare insieme più a lungo. Non è il vibratore al limone. È che hanno stabilito un precedente.
Il precedente è questo: il sesso è qualcosa di cui parliamo. Il piacere è qualcosa che entrambi vogliamo. La vulnerabilità è accettata. E tutto il resto diventa più facile.
Le coppie che nascondono il vibratore, che si vergognano di introdurlo, che pensano che significhi qualcosa è sbagliato nella relazione? Quelle coppie lottano dopo. Perché non hanno pratica nel dire quello che vogliono veramente.
Tu stai facendo il lavoro duro adesso. Stai praticando. E il vibratore al limone è solo uno strumento per quella pratica.
FAQ: Le domande che le persone nelle nuove relazioni si pongono realmente
Quando è il momento giusto per menzionare il vibratore al limone a un nuovo partner?
Quando sei già intimo regolarmente e a vostro agio l'uno con l'altro, non nella fase di "definiamo la relazione." Se dici "Ehi, ho questo vibratore" durante il primo mese, funzionerà, ma se il partner è timido riguardo al sesso in generale, potrebbe sembrare troppo, troppo presto. Conosere il vostro partner è la chiave.
E se lo menziono e lui pensa che sia strano?
Per prima cosa, "strano" è un giudizio di valore. Divertenti e pieni di curiosità gli piace il sesso. Le persone che giudicano? Non sono il tuo popolo. Detto questo, se il tuo partner è nuovo al mondo dei giocattoli sessuali ma per il resto sembra promettente, la ricerca sulla normalizzazione funziona. Fagli leggere un articolo. Mostrargli che il 60% delle donne statunitensi usa giocattoli sessuali. Damgli contesto. A volte l'ansia è ignoranza, non pregiudizio.
Posso usare il vibratore al limone da solo nella nuova relazione?
Absolutely. Il tuo corpo, la tua intimità con te stesso. Non ha bisogno di permesso dal tuo partner e non deve essere un segreto. Se dice "Non voglio che lo usi mai da solo," questo è un segnale di allarme.
Cosa faccio se usa il vibratore al limone male la prima volta (troppo aggressivo, sulla zona sbagliata)?
Poi glielo dici. "Un po' più leggero, un po' verso destra." Non è un esame. Non è una lezione. È sesso. I aggiustamenti sono normali. Se ti senti troppo vulnerabile per dare feedback in tempo reale, prova di nuovo quando sei da solo, quindi condividi quello che hai imparato: "Ho scoperto che mi piace il pattern 2 invece del pattern 1." Nessuna colpa. Solo fatti.
Se il partner non vuole mai usarlo, va bene?
Sì, completamente. Non tutti i partner amano i giocattoli sessuali. Alcuni si sentono insicuri. Alcuni semplicemente non gradiscono la sensazione. Il lavoro che devi fare è: accettare il no, e assicurarti che puoi comunque usarlo da solo senza resentment. Se non riesci a fare questo, allora questa è una incompatibilità sessuale legittima che meriti di sapere presto.
Come faccio a non ossessionare se sta giudicando me per usare il vibratore al limone?
Ti dico la verità: non puoi controllare il suo giudizio. Puoi solo controllare se lo permetti di vivere nel tuo spazio mentale. Se hai detto chiaramente come la pensi, se il partner ha risposto con curiosità o almeno neutralità, allora il lavoro è fatto da parte tua. Il resto è lui che elabora il suo materiale. Non è tuo compito farlo sentire a suo agio con la tua sessualità.
Il ritorno all'inizio
Le nuove relazioni sono già vulnerabili. Aggiungi il vibratore al limone e tutta quella vulnerabilità sembra amplificata. Ma ecco cosa ho imparato in decenni di terapia: la vulnerabilità condivisa crea intimità. Non la distrugge.
Quando introduci il vibratore al limone in modo onesto e semplice, stai dicendo al tuo partner: "Ho un corpo che ha desideri. Voglio che tu lo conosca. Voglio che tu faccia parte di quello." È tutto ciò che è.
Ed è abbastanza coraggioso.
Se hai ancora domande su come navigare il sesso in una nuova relazione, o se la relazione sembra avere delle resistenze più profonde attorno al sesso e alla comunicazione, siamo qui per supportarti. Contattaci per una conversazione su come costruire fiducia e connessione nei modi che ti servono.