Iniziamo con l'onestà
Introdurre il vibratore al limone con il tuo partner non è una conversazione che la gente desidera avere. Ma è una conversazione che molte coppie dovrebbero avere, e spesso scopri che è meno spaventosa di quanto immagini una volta che inizi davvero.
Qui sta il punto: il 60% delle coppie che ha aggiunto un vibrator alle loro sessioni sessuali riporta una maggiore connessione emotiva, non meno. Non perché il vibrator è magico. Perché la vulnerabilità che richiede è magica. Sei andato da "so che potremmo provare qualcosa" a "ecco, scopri che voglio davvero questo." Quello è intimità vera.
Perché la conversazione è così difficile (e perché comunque vale la pena)
Sentiamo un sacco di storie in terapia. "Non so come dirgli che voglio che usiamo un vibrator" è una preoccupazione enorme. Di solito è radicata in una di queste paure:
1. Che lui (o loro) penserà che non è abbastanza. Questo è il grande. Credi che se dici "voglio un vibrator," quello che il tuo partner sente è "tu non basti." Non è quello che sente, ma capisco perché lo credi.
2. Che cambierà tutto. Che diventerà strano. Che non sarai più spontanea. Che la sessione durerà il doppio del tempo perché ora c'è logistica.
3. Che sembrerai eccessiva o esigente. Che stai rovinando un buon momento dicendo quello che vuoi, invece di essere grata per quello che già hai.
Tutte queste paure sono informate da una cultura che non insegna alle donne a chiedere piacere direttamente. Allora, ci arrivate fuori di testa, il che non funziona.
Come scegliere il momento giusto (non è quando pensi)
Non farlo durante il sesso. Non farlo subito prima. Non farlo quando sei entrambi stanchi o distratti. Fallo quando siete in connessione ma non in situazione di sesso imminente. Dopo cena, camminata, conversazione vera. Quando il vostro sistema nervoso è tranquillo e c'è spazio per ascoltare.
Io di solito dico ai miei clienti di fare quello che chiamo "settare la cornice." Non è una grande sessione di terapia. È una frase. Tipo: "Ehi, voglio parlarti di qualcosa che mi piacerebbe provare insieme." Basta. Poi dai loro il respiro di spiegare.
Come dirlo effettivamente
Qui ci sono tre modi che ho visto funzionare bene. Scegli quello che suona più come te.
Opzione 1: La ricerca. "Ho letto delle coppie che usano vibrator durante il sesso e riporta sensazioni completamente diverse. Mi piacerebbe provarlo con te e vedere come mi sento. Sono curiosa." Questo è meno personale e dà al tuo partner il senso che non è solo il tuo desiderio, è anche scienza.
Opzione 2: La confessione. "Ho ordinato qualcosa che voglio provare insieme. Non è una cosa grande, ma ne sono stata timida nel dire. Non voglio nascondere cose da te, così te lo dico." Questo funziona se sei il tipo che di solito comunica bene. Rispetto. Vulnerabilità. Niente manipolazione.
Opzione 3: L'invito. "Mi piacerebbe aggiungere un vibrator al sesso. Non perché qualcosa non funziona, ma perché penso che sarebbe divertente. Pensi che potresti essere aperto a provare?" Questo è diretto e lascia spazio per il "no" senza che tu stia supplicando.
Qualunque modo tu scelga, qui sta il trucco: non aspettarti un sì entusiasta subito. Alcuni partner dicono "ok, mi piace." Alcuni dicono "buono, è sempre stato curioso." Alcuni dicono "uh, lasciami pensarci." Tutti e tre sono risposte giuste.
Cosa fare se la reazione non è quello che speravi
Supponiamo che il tuo partner dice "Hm, non so se mi piace l'idea." Questo non significa che la conversazione è finita. Significa che c'è di solito una paura sottostante. A volte è insicurezza. A volte è solo novità strana. A volte è una credenza religiosa o culturale di cui non avevi davvero parlato.
La mossa giusta è: "D'accordo. Mi piacerebbe capire perché. Non voglio costringerti a fare niente. Solo voglio sapere cosa pensi." E poi ascolta. Non discutere. Non spiegare perché il tuo desiderio è ragionevole (lo è, ma non è il momento di provarlo).
Molte volte, una volta che il tuo partner sa che non c'è pressione, la resistenza si rilassa. Dicono cosa li preoccupa davvero. Voi lo risolvete insieme. O almeno capite l'un l'altro. Che è il valore reale della conversazione.
Se il tuo partner è dentro, ma nervoso: cosa fare allora
Ok, il tuo partner ha detto di sì. Ora siete entrambi un po' nervosi. Questo è normalissimo. Ecco come renderlo effettivamente confortevole:
Inizia senza sesso. Mostra al tuo partner il vibratore al limone. Lasciagli toccare. Spiega come funziona. Non deve sembrare come stai presentando un attrezzo medico. Solo "questo è quello che fa, e mi piace il modo in cui si sente." Se il tuo partner lo prova sulla sua mano o braccio, perfetto. Niente di strano al riguardo.
Non farlo il primo tempo. Portalo fuori durante il sesso, sì, ma non quando siete alle vostre primissime secondi di intimità. Aspetta che il corpo sia già sveglio, che voi due siate già connessi. Aggiungi il vibrator come una cosa in più, non come il sostituto.
Parla mentre sta succedendo. "Come sembra?" "Ti piace quando lo muovo così?" "Vuoi che aumenti la velocità?" Il feedback in tempo reale lo rende meno strano e più interattivo. Non è "io con il mio toy," è "noi due esplorando questo insieme."
Toglilo se hai bisogno di. Se nel bel mezzo non senti bene il vibe (letteralmente o emotivamente), basta toglierselo. Non devi finire con lui solo perché lo hai introdotto. La vera comunicazione significa che le cose possono cambiare a metà sessione.
Quello che noto succede dopo
Quando le coppie superano l'imbarazzo iniziale, di solito accade una di tre cose. Uno, il tuo partner lo ama, vuole usarlo ogni volta, e tu sei contento di aver chiesto. Due, il tuo partner pensa che sia ok, non è il suo preferito, ma non ha problemi con esso e ogni tanto siete entrambi felici di usarlo. Tre, uno di voi realizza che non è la vostra cosa, e va bene pure.
Quello che quasi nessuno segnala è che è rimasto strano. Strano per più di una volta. La novità passa. Diventa un'altra parte del vostro kit intimo, come qualsiasi altra cosa. La vulnerabilità della prima conversazione? Quella crea una connessione che non scompare.
Ci sono stati studi su questo. Le coppie che comunicano apertamente sui desideri sessuali riportano una soddisfazione generale del rapporto più alta, non solo migliore sesso. La ricerca che sei disposta a fare per avere quello che vuoi comunica che la relazione conta abbastanza da rischiare l'imbarazzo. Che conta abbastanza per essere vera.
Il vibratore al limone non è il punto
Honestly, il vibratore al limone è solo lo strumento. Quello che conta davvero è che hai detto: "Ecco una parte di quello che voglio. Puoi sentire questa parte di me?" E il tuo partner, se è il partner giusto, ha detto di sì, anche se era nervoso. Anche se non era sicuro. Ha detto di sì alla vulnerabilità.
Quello è il pezzo che cambia il sesso. Non il toy. La conversazione.
Se stai ancora cercando il coraggio di iniziare la conversazione, permettimi di dirlo chiaramente: il tuo desiderio di più piacere, più connessione, più gioco nella camera da letto è completamente legittimo. Non è avido. Non è troppo. Non è una critica del tuo partner. È solo quello che vuoi. E meriti un partner che vuole sentirlo.
Domande che ci poniamo
Cosa succede se il mio partner dice di no e basta?
Allo stesso modo, ascolta il perché. È una vera obiezione che puoi risolvere insieme, o è una chiusura della conversazione? C'è una differenza. Se è una vera paura, potete affrontarla. Se è "non voglio parlarne mai più," allora sai che c'è una limitazione nella relazione che devi decidere se puoi vivere. Quello è informazioni preziose, anche se non è quello che speravi di sentire.
Come faccio a portare un vibratore al limone in camera senza sembrare come stia orchestrando tutto?
Se avete già avuto la conversazione, non devi orchestrare niente. Semplicemente tiralo fuori quando senti che il momento è giusto. "Ehi, ho portato questo. Vuoi provarlo adesso?" Totalmente normal. Se vi siete dati entrambi il permesso di dirvi di sì o no nel momento, non sembra manipolativo. Sembra come una coppia che sa come comunicare.
E se penso che il mio partner lo voglia ma non sa come chiedermi?
Ahh, il capovolto. Questo accade. Se pensi davvero che il tuo partner potrebbe essere interessato, puoi sempre aprire la porta. "Ho letto che le coppie usano vibrator. Avremmo mai provato qualcosa del genere?" Dai a lui/lei il permesso di sì senza bisogno di chiedere direttamente. A volte questo funziona bene. A volte scopri che ha una ragione che non voleva portare.
Quanto presto nella relazione è troppo presto?
Non c'è un timeline ufficiale. Honesty, dipende da quanto velocemente voi due siete connessi emotivamente e quanto bene comunicate già. Se siete tre mesi in e comunicate bene sulla roba difficile, va bene. Se siete cinque anni in e evitate di parlare, adesso non è il momento. È più sulla relazione che sul vibratore.
E se lo voglio davvero, ma non so se sono pronto a dirlo ad alta voce?
Comincia con un messaggio. Seriamente. "Ehi, voglio parlarti di qualcosa quando siamo tutti calmi." Poi invia un articolo, un link, o anche solo una foto di quello che ti interessa. A volte è più facile aprire la conversazione con una cosa che con una confessione verbale diretta. Non è cowardly. È conoscere i tuoi punti di forza di comunicazione.
Come faccio a sapere se il mio partner sta fingendo di essere ok con esso ma in realtà si sente minacciato?
Guarda il comportamento, non solo le parole. Se il tuo partner è stranamente silenzioso durante, o dopo dice cose tipo "bene, se è quello di cui hai bisogno," quello è il tono di una persona che non è completamente dentro. Non significa che la relazione è rovinata, significa che c'è ancora comunicazione da fare. "Sembro come se qualcosa non fosse giusto. Sei okay davvero?" Chiedilo direttamente e dai lo spazio di una risposta onesta.
Il vero punto
Un vibratore al limone è uno strumento. La conversazione su ciò che vuoi è un atto di amore. Verso te stessa per rivendicare il tuo desiderio. Verso il tuo partner per dare loro la possibilità di dire sì. Se il tuo partner dice di sì, lo stai ringraziando per il coraggio di uscire di testa con te. Se dice di no, stai imparando i confini della relazione così puoi decidere cosa fare dopo.
O modo, vinci. Sai di più su te stessa. Sai di più su di loro. La vulnerabilità è stata praticata. Quella è la roba che costruisce relazioni che durano, molto più del sesso che accade dopo.
Se sei pronto a iniziare quella conversazione, bene. Se non lo sei ancora, non c'è giudizio. Arriverai.
Per ora, buona fortuna. Tu meriti quella conversazione. Tu meriti un partner che l'ascolti.