Sentire che una nuova relazione ha spazio per il piacere
Eccoti lì. Conosci questa persona da qualche mese, vi trovate bene, il sesso è buono. E poi pensi: "Mi piacerebbe provare il mio vibratore al limone, ma come cavolo glielo spiego?" La voce nella tua testa dice che è troppo presto, che lo troverà strano, che penserà che non è abbastanza bravo a dargli piacere.
Eccoteli i tuoi veri problemi. Non il vibratore. La conversazione.
Quello che ho visto nella mia pratica è che le coppie nuove spesso confondono l'introduzione di un giocattolo con un giudizio su chi stanno scopando. Non lo è. Un vibratore al limone è uno strumento per il piacere, non un commento sulla destrezza manuale del tuo partner. Ma devi dirlo così chiaramente che non rimane spazio per l'interpretazione sbagliata.
Perché il timing è tutto (e no, non significa aspettare sei mesi)
C'è una finestra. È lì. Se aspetti troppo poco, rischi di sorprendere qualcuno che si sente ancora vulnerabile. Se aspetti troppo, crei una strana storia di silenzio intorno a una cosa che potrebbe essere completamente normale.
La maggior parte dei terapeuti di coppia direbbe: aspetta finché non siete passati dalla fase della luna di miele iniziale (di solito i primi due o tre mesi) ma prima che vi assestiate in schemi rigidi. È quel momento in cui dite cose importanti l'una all'altra senza che sembri una lettera d'addio.
Come lo riconosci? Quando il sesso è diventato comodo. Quando ridete insieme, quando avete già avuto conversazioni imbarazzanti su altri argomenti e avete superato il momento di tensione. Se state ancora cercando di impressionarvi, aspettate.
Le quattro frasi che cambiano il gioco (e cosa NON dire)
Ecco la cosa: la maggior parte delle persone non introdurrebbe un vibratore al limone dicendo "Mi piacerebbe usare questo durante il sesso." Sembra transazionale, come se fosse stata pianificata mentre eri in autobus.
Invece prova una di queste:
"Ho scoperto questo strumento che mi piace tantissimo. Mi faresti provarlo con te?" È semplice, non è una performance, e mette loro nella posizione di aiutarti a provare qualcosa che ami. Non è su di loro. È su di te e su quello che vuoi.
"Mi piacerebbe provare qualcosa insieme. Non è complicato, è solo una cosa diversa." Questo funziona se state già in intimità o avete appena finito. Basso rischio, alta apertura.
"Leggi questo" (inoltri loro un articolo o un paragrafo). A volte la carta fa il lavoro per te. Se legge che i vibratori clitoridei aumentano la probabilità di orgasmo, improvvisamente non è una critica personale. È scienza.
Ecco cosa NON fare:
- Non dire "Non mi stai soddisfacendo abbastanza." (Anche se non intendevi dirlo, è così che suona.)
- Non presentarlo come se fossi stato promiscuo prima. (Le persone nuove non hanno bisogno della tua storia sessuale completa.)
- Non metterlo direttamente sul letto senza una conversazione e aspettarti che capisca intuitivamente. (Non lo farà.)
Cosa fanno le persone quando dicono di no (e perché)
Accettiamo il fatto che qualcuno potrebbe dire no, o "Non sono sicuro", o "Forse più tardi." Non significa che non sia un buon partner. Significa solo che ha confini diversi dai tuoi, il che è completamente valido.
Le ragioni più comuni che vedo:
Insicurezza di prestazioni. Molti partner (di qualsiasi genere) sentono che un vibratore al limone significa che il loro corpo non è abbastanza. È una conversazione di 15 minuti se sei disposto a farla. Dici: "Questo mi aiuta a raggiungere il piacere. Ha nulla a che fare con te. Voglio il tuo corpo E questa cosa, non l'uno o l'altro."
Concern sulla vulnerabilità. Introdurre un giocattolo significa ammettere che state usando aiuti, che state esplorando insieme. Alcune persone sentono che è troppo esposto per una relazione nuova. Rispetta il ritmo. Ritorna fra due mesi.
Solamente non lo capisca. Pensa che sia strano, insolito, o troppo "pornografico." Non trasformare questo in un argomento sul fatto che non è interessato al piacere. È solo un'altra idea di cosa sia il sesso. Se vuoi educare, fallo lentamente. Se no, lascia cadere.
Come renderlo reale la prima volta
Hai vinto la conversazione. Ha detto sì (o "d'accordo, proviamo"). Ora non rovinarlo.
Primo: mostra il vibratore al limone prima di usarlo. Non come una sorpresa. Come una cosa normale. Lascia che lo tenga, che guardi il design, che noti che è piccolo e raffinato, non intimidatorio. Parecchi dei miei clienti hanno detto che una volta che lo vedevano in persona, la loro ansia scompariva. Non è una macchinona. È un pezzo di design elegante.
Secondo: rinforzalo. Quando arriva il momento, dici: "Mi piace come mi fa sentire. Mi piace avere il tuo corpo e questo insieme." Non è una cosa che ricevi passivamente. È un'esperienza che creiamo.
Terzo: fermati se qualcosa cambia. Se lui/lei/loro cambia atteggiamento, diventa silenzioso, o sembra a disagio, fermati. Non hai bisogno di una grande conversazione. Dici: "Questo non mi sembra giusto in questo momento." Lo riponi. Continua diversamente.
Quando il vibratore al limone diventa parte di quello che vi piace
Questa è la parte che i terapeuti non sottolineano abbastanza. Un nuovo partner che accetta e poi abbraccia il tuo piacere? È un dato importante su di lui/lei/loro. Significa che vuole che tu stia bene. Significa che non è insicuro del suo valore nel letto. Significa che è presente.
Molti dei miei clienti hanno detto che il primo momento in cui hanno usato un vibratore al limone con un nuovo partner è stato il momento in cui hanno capito che questa era una persona diversa da quelle precedenti. Non perché il vibratore era speciale. Ma perché la conversazione intorno ad esso era onesta.
Se il tuo nuovo partner dice sì, elogia il coraggio. Non per drammatizzare, ma perché molte persone hanno speso anni aspettando di parlarne. Tu ci sei riuscito in mesi. Quella è forza.
FAQ: Le domande che le coppie nuove si pongono davvero
Quanto tempo dovrei aspettare prima di dire al mio nuovo partner del mio vibratore al limone?
Non c'è una risposta universale, ma considera questo: dovresti sentire che potete parlare di cose strane senza che diventi un'inchiesta di tre ore. Se avete avuto altre conversazioni vulnerabili, sei pronto. Se state ancora a livello di "che lavoro fai?" a cena, aspetta. Di solito il sweet spot è tra tre e sei mesi, quando il sesso è regolare ma la relazione non è ancora completamente sedimentata.
E se lui/lei dice che gli sembra strano?
Chiedi cosa significa strano. "Non mi piace l'idea di usare gli attrezzi" è diverso da "Non capisco a cosa serva." Il primo è un limite; il secondo è educazione. Se è il primo, devi rispettarlo. Se è il secondo, puoi spiegare cosa fa un vibratore clitorideo e perché molte persone lo trovano utile. Se dopo ancora non è interessato, non è il partner giusto per questa parte della tua vita. E va bene.
Dovrebbe usarlo insieme a me la prima volta, o dovrebbe vederlo prima di sentirlo?
Dipende dalla vostra dinamica. Alcuni partner preferiscono giocarci da soli prima di introdurlo nell'intimità condivisa. Questo è totalmente valido e in realtà costruisce più fiducia. Se siete comodi a provare qualcosa direttamente nel sesso, sta bene. Non c'è un "modo giusto."
E se sta meno bene col fatto che ne uso uno solo?
Questa è una cosa interessante. Alcuni partner sentono che un giocattolo personale è diverso da usarne uno insieme. Non è gelosi del vibratore al limone. Vogliono essere coinvolti. In tal caso, usa quello personale quando sei sola e introduci il piacere condiviso quando siete insieme. Non è una questione di compromesso. È di ritmo diverso.
Come faccio a sapere se sta dicendo sì e basta, o se davvero lo vuole?
Guarda il suo corpo. Guarda se ti fa domande ("Come lo usi?" è positivo). Guarda se suggerisce di provarlo di nuovo la prossima volta. Uno "d'accordo" freddo è diverso da un "sì, voglio provare." Se non sei sicuro, chiedi: "Come ti senti veramente di questo?"
Cosa succede se usiamo il vibratore al limone e lui non lo gradisce?
Accade. Potrebbe sentirsi insicuro in quel momento specifico, o potrebbe semplicemente non piacergli. Non è un rifiuto di te. È una nota sulla preferenza. Non introdurlo di nuovo a breve, ma usa il momento per dire: "Voglio sapere cosa funziona per te. Se quella cosa non è, proviamo qualcos'altro." Continua a comunicare. Quello è il punto vero.
Posso mostrare a un nuovo partner come mi piace che il vibratore al limone sia usato su di me?
Sì. Anzi, è una delle migliori cose che puoi fare. Mostragli il modello, la velocità, dove lo vuoi. Insegnagli come il tuo piacere funziona. Questo è educazione erotica e rende il sesso più consapevole per entrambi.
Il passare alla prossima fase
Una volta che il vibratore al limone è parte della vostra vita sessuale, accade una cosa strana. Smette di essere una cosa grande e diventa solo normale. Tipo come quando hai finalmente visitato un nuovo bar e ora è solo il bar dove a volte andate.
Questo è il momento in cui sai che la conversazione ha funzionato. Non perché il giocattolo è magico. Ma perché la comunicazione intorno ad esso è solida. E se la comunicazione sul piacere è solida, il resto della relazione tende a stare più bene. Accesso al sesso che funziona costruisce fiducia. La fiducia costruisce intimità. L'intimità costruisce tutto il resto.
Se sei in una relazione nuova e pensi che il vibratore al limone possa essere parte della vostra storia, non è superficiale. Non è precipitoso. È onesto. E onesto è esattamente quello di cui le relazioni nuove hanno bisogno.
Hai altre domande sulla navigazione del piacere con un nuovo partner? Contatta Hello Nancy e lasciami sapere come va.
Fonti e riferimenti
Le prospettive in questo articolo provengono dalla mia pratica clinica come consulente di coppia certificata Gottman, dalla ricerca sulla comunicazione sessuale in coppie nuove, e da conversazioni con centinaia di persone sulla negoziazione del piacere in relazioni emergenti. Se vuoi approfondire la scienza del piacere e dei vibratori, vedi Come usare un vibratore al limone la prima volta per informazioni sulla stimolazione clitoridea.